Коментари - Мамят ни с дължината на тоалетната хартия | Днес.dir.bg

e to pak veche s kvo li ne ni lajat

e to pak veche s kakvo li ne ni lajat

Ахааа, ясно. Те имат сайт и там ги пише, кеф! http://www.aktivnipo

abe tapanarite se podvedoha po 200-300% lihvi v piramidkite, che gazhartia li niama. Chovek se podvejda ot alchnost, ne ot neshto drugo. A bulgarite sa alchni oligofreni.

суперновина на фона на днешното светговно събитие, че г-жа Хилъри Клинтъп е в Париж? Направо са едно към едно.....

И ТУКА ЛИ НИ ЦЪКАТ БЕ....

и за това ли да мислим,да я мерят,да се napecheliat////

Малко са продуктите при които отсъства измамата. Какво стана с голямия шум за млечните продукти с растителни мазнини. Сега в София нито в една бакалница, включително и в голями магазини като Кауфланд отсъстват надписи, указващи какво купуваш от сирената. Едните били с бяли, а другите с жълти етикети!? А контролните органи заспаха . Кампанията свърши.

Zashto ne kazvat koi marki toaletna xartia ni l-jat s d-ljinata i koi ne???????????

и в лайната взеха да ни мамят ,мамицата им

Добър вечер, уважаеми зрители! Казвам Ви добре дошли в предаването Ти и твоят клозет. Темата тази вечер е: Тоалетната чиния, това непознато същество. Днес ще говорим за правилното използване на Клозета - това местенце, наричано с любов от народа Къщичка на лайната. Преди да започнем по същество, трябва да сме наясно с големината и неотложността на нашата Нужда. Дали става дума само за излизаща на пресекулки пръдня (както казва старата поговорка: Който сее лук, ще жъне пръдни!), или по-скоро за неотложна пръдлива свръх-активност? Трябва ли да очакваме нещо Голямо (разбирай сране) или ни мирише на малка игричка от типа Къде ромоли потокът? След като внимателно занимаете мозъка си с тези въпроси и не е прекалено късно, вече можете да потърсите вратата на Клозета и да я отворите. Не забравяйте да включите лампата. Има случаи на небрежни потребители (нека за краткост ги наричаме серачи), които в газгара на битката са бъркали Клозета с мивката, което е водело до ядове с жената. Всъщност всичко е било супер за серача до момента, в който не е усетил кранчето на чешмата, завряно в пърдялника си. Нататък... Съгласно правилника за употреба на Клозета -разкопчайте панталоните си и по възможност ги свалете бавно надолу, леко се наведете, за да може собственият ви гъз (НЕ! Не ТОЗИ гъз, копеле мръсно!) да се освободи толкова, колкото да може да разтворите симетрично бузките (щип!) към Приспособлението-За- (наричано още Седалка на тоaлетната чиния). В тази позиция приклекнете едновременно и с двете колена, за да седне удобно АНУСЪТ ви. На чувствителните натури препоръчвам с двете си свободни ръце, както и с устата, да стиснат по едно малко дръвце, за да могат да понесат първоначалния контакт на бузките със студената седалка на клозетната чиния. След като вече сте седнали удобно, прегънете лактите си в ъгъл 80-90 градуса и облегнете цялото тяло на ръцете ти. Оставате неподвижно в тази стойка една секунда и си затваряте очичките. Дишате бавно и равномерно, докато цялото ви телце се отпусне (ма не в лайната де! Ти още не си схванал, май?). Сега можете да опитате да изкарате навън вашата вътрешна същност (сещате се, лайненцата). С помощта на коремчето (респективно биреното ви шкембе) поемате дълбоко въздух и опитвате да изгоните тишината с пръдня, чийто краен ефект са постъпателно-помпооб движения на ануса ви. С помощта на тази техника трябва да ви се удаде за около секунда и без усилие да отстраните едно дългичко парченце. Не се плашете, ако чуете тромпетонаподобяващ звук, той е само началото на пръдливата ви симфония за един (в случая Вашия) гъз. След като изхвърлите лайненцето през борда, твърде възможно е да дишате задъхано и на пресекулки, което ще спомогне за издрискването на останалите упорити лайна. Oтворете бедрата малко, за да наблюдавате през така полученият прозорец вашето изождане. Когато сте на мнение, че повече нищо не можете да направите, се пресегнете към тоалетната хартия и откъснете малко от останалото на ролката. Сега имате избор: Да насочите ръката си (но тази, в която е хартията) през отвора между бедрата ви и да се опитате да достигнете пърдялника си и с равномерно повтарящи се движения напред и назад, да се освободите от останките на вашето занимание. Другата възможност е да завъртите ръката си към гърба и в тази позиция да извършите гореописания процес. И в двата случая мислете за научно-доказания факт, че след употреба на хартията повече от веднъж, е добре да я изхвърлите. Ако тези два начина ви се струват твърде банални, ви съветвам да потърсите книгата Хиляда и едно избърсващи движения - от Играта на седене до Избърсващата стратегия. След успешното почистване вече можете да се облечете в последователност, обратна на описания процес на събличане. Тогава може да хвърлите последен поглед на вашия продукт и с насълзени очи да пуснете водата. Необходимо е да запазите известна дистанция при наблюдението на този процес, за да избегнете опастността от опръскване с чиста и не толкова, не толкова, не толкова чиста вода. След тази траурна церемония на раздяла с част от вашата вътрешна същност (е, все пак си беше най-обикновено лайно) се отправете към мивката (ако въобще я има, или ако Потребителят преди вас е забравил да включи осветлението и... сещате се... срал е в мивката) и си измийте ръцете! Ако няма мивка, моля откажете се от навика да си облизвате пръстите! Един по-лаком език може много бързо да привикне с вкуса. Напуснете сцената на действието, изгасете лампата и се върнете в пълната анонимност на обществото. Облекчен и в целия си блясък! Едва ли някой е уведомен за малката ви авантюра.

Абе хора, не разбрахте ли, че в БГ тоалетната хартия се изчислява на глава от населението! Та, понеже задниците станаха повече и... за това икономисват производителите :-)

edno vreme, v-k kyrier beshe idealen.grapava xartia,popivashe mn.sega tia xartii ne stavat za nisto.

edno vreme, v-k kyrier beshe idealen.grapava xartia,popivashe mn.sega tia xartii ne stavat za nisto.

edno vreme, v-k kyrier beshe idealen.grapava xartia,popivashe mn.sega tia xartii ne stavat za nisto.

naemete ibrekchii

еййййййййййй,и от лайната ни печелят някои хора! :)

Ne dalzinata na toaletnata hartia v BG e vinovna, a shirochinata na mnogoto selski gazove.

miite si guzovete be ,taka njama izmama

Добър вечер, уважаеми зрители! Казвам Ви добре дошли в предаването Ти и твоят клозет. Темата тази вечер е: Тоалетната чиния, това непознато същество. Днес ще говорим за правилното използване на Клозета - това местенце, наричано с любов от народа Къщичка на лайната. Преди да започнем по същество, трябва да сме наясно с големината и неотложността на нашата Нужда. Дали става дума само за излизаща на пресекулки пръдня (както казва старата поговорка: Който сее лук, ще жъне пръдни!), или по-скоро за неотложна пръдлива свръх-активност? Трябва ли да очакваме нещо Голямо (разбирай сране) или ни мирише на малка игричка от типа Къде ромоли потокът? След като внимателно занимаете мозъка си с тези въпроси и не е прекалено късно, вече можете да потърсите вратата на Клозета и да я отворите. Не забравяйте да включите лампата. Има случаи на небрежни потребители (нека за краткост ги наричаме серачи), които в газгара на битката са бъркали Клозета с мивката, което е водело до ядове с жената. Всъщност всичко е било супер за серача до момента, в който не е усетил кранчето на чешмата, завряно в пърдялника си. Нататък... Съгласно правилника за употреба на Клозета -разкопчайте панталоните си и по възможност ги свалете бавно надолу, леко се наведете, за да може собственият ви гъз (НЕ! Не ТОЗИ гъз, копеле мръсно!) да се освободи толкова, колкото да може да разтворите симетрично бузките (щип!) към Приспособлението-За- (наричано още Седалка на тоaлетната чиния). В тази позиция приклекнете едновременно и с двете колена, за да седне удобно АНУСЪТ ви. На чувствителните натури препоръчвам с двете си свободни ръце, както и с устата, да стиснат по едно малко дръвце, за да могат да понесат първоначалния контакт на бузките със студената седалка на клозетната чиния. След като вече сте седнали удобно, прегънете лактите си в ъгъл 80-90 градуса и облегнете цялото тяло на ръцете ти. Оставате неподвижно в тази стойка една секунда и си затваряте очичките. Дишате бавно и равномерно, докато цялото ви телце се отпусне (ма не в лайната де! Ти още не си схванал, май?). Сега можете да опитате да изкарате навън вашата вътрешна същност (сещате се, лайненцата). С помощта на коремчето (респективно биреното ви шкембе) поемате дълбоко въздух и опитвате да изгоните тишината с пръдня, чийто краен ефект са постъпателно-помпооб движения на ануса ви. С помощта на тази техника трябва да ви се удаде за около секунда и без усилие да отстраните едно дългичко парченце. Не се плашете, ако чуете тромпетонаподобяващ звук, той е само началото на пръдливата ви симфония за един (в случая Вашия) гъз. След като изхвърлите лайненцето през борда, твърде възможно е да дишате задъхано и на пресекулки, което ще спомогне за издрискването на останалите упорити лайна. Oтворете бедрата малко, за да наблюдавате през така полученият прозорец вашето изождане. Когато сте на мнение, че повече нищо не можете да направите, се пресегнете към тоалетната хартия и откъснете малко от останалото на ролката. Сега имате избор: Да насочите ръката си (но тази, в която е хартията) през отвора между бедрата ви и да се опитате да достигнете пърдялника си и с равномерно повтарящи се движения напред и назад, да се освободите от останките на вашето занимание. Другата възможност е да завъртите ръката си към гърба и в тази позиция да извършите гореописания процес. И в двата случая мислете за научно-доказания факт, че след употреба на хартията повече от веднъж, е добре да я изхвърлите. Ако тези два начина ви се струват твърде банални, ви съветвам да потърсите книгата Хиляда и едно избърсващи движения - от Играта на седене до Избърсващата стратегия. След успешното почистване вече можете да се облечете в последователност, обратна на описания процес на събличане. Тогава може да хвърлите последен поглед на вашия продукт и с насълзени очи да пуснете водата. Необходимо е да запазите известна дистанция при наблюдението на този процес, за да избегнете опастността от опръскване с чиста и не толкова, не толкова, не толкова чиста вода. След тази траурна церемония на раздяла с част от вашата вътрешна същност (е, все пак си беше най-обикновено лайно) се отправете към мивката (ако въобще я има, или ако Потребителят преди вас е забравил да включи осветлението и... сещате се... срал е в мивката) и си измийте ръцете! Ако няма мивка, моля откажете се от навика да си облизвате пръстите! Един по-лаком език може много бързо да привикне с вкуса. Напуснете сцената на действието, изгасете лампата и се върнете в пълната анонимност на обществото. Облекчен и в целия си блясък! Едва ли някой е уведомен за малката ви авантюра.

ne boite se shte vi izliza guzovete,

И кои са провенилите се фирми ..... без техните имена статията 2 пари не чини .....

Много е просто ве прокурори! Всички дето я произвеждат, да намалят цената до 10 ст. за руло, което е 500 грама. Това една година да бъде, като количествата на производство се увеличат двойно! Който не иска - в панделата за 20 години - за умишлена измама на Българския народ! И се спира завинаги производтсвото му на тоалетна хартия. Друг ще се намери да го прави. И бъдете сигурни,че никога няма да краде и мами в България! Друго не помага в таз комунистическа повръщиня в която превърнаха онез червени редки лайан комунистите нашата Родина!

БРАВО на Андрешко (29.01.2010 г. 18:38ч.)!!! И един пласт за dir.bg ;-) Да си бършат посрания цензурираШТ задник ;)

то да е само с хартията,но така е при 20 годишна липса на държава.